Юмор

Описание: Офф-топы, юмор, поздравления, радости и печали.

ВиталийТ
Автор темы, Старые
Аватара
ВиталийТ
Автор темы, Старые
Репутация: 12
Сообщения: 2642

#1 ВиталийТ » 08.01.2014, 12:57

Анекдот:
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.
Тот, кто не понял вашего молчания, вряд ли поймёт и ваши слова.

Tim
Опытные
Tim
Опытные
Репутация: 3
Сообщения: 479

Re: Юмор

#2 Tim » 11.01.2014, 15:06

Вчера с супругой решили пересмотреть "опирацию ы"! Сын смотрел неотрываясь серию про "15 суток". Лично я ржал над реакцией сына! :lol:
Hakuna matata

Tim
Опытные
Tim
Опытные
Репутация: 3
Сообщения: 479

Re: Юмор

#3 Tim » 11.01.2014, 15:08

ВиталийТ писал(а):Анекдот:
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.
Ну как говориться: я под столом!
Hakuna matata

ВиталийТ
Автор темы, Старые
Аватара
ВиталийТ
Автор темы, Старые
Репутация: 12
Сообщения: 2642

Re: Юмор

#4 ВиталийТ » 11.01.2014, 15:57

Tim писал(а):..
Ну как говориться: я под столом!
Кто узнал, я не виноват! ;)
Тот, кто не понял вашего молчания, вряд ли поймёт и ваши слова.

Tim
Опытные
Tim
Опытные
Репутация: 3
Сообщения: 479

Re: Юмор

#5 Tim » 11.01.2014, 17:32

вот вот
Hakuna matata

Gin
Старые
Gin
Старые
Репутация: 5
Сообщения: 757

Re: Юмор

#6 Gin » 13.01.2014, 14:26

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллион"

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пи@дец как страшно...

Евгений
Старые
Евгений
Старые
Репутация: 7
Сообщения: 1305

Re: Юмор

#7 Евгений » 13.01.2014, 22:35

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Дедушка мороз, я понимаю, что теперь модно подражать западу и ты кладешь подарки в носки, но пожалуйста, не клади конфеты в папины..

- Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Почему это у Анатолия такие красивые волосы? - А он голову яйцами натирает. - Вот акробат!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Дорогая, ты где хочешь побыть на море или в лесу? -Конечно на море, а ты что путевки берешь? -Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета..

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине: — Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: — Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем! Женщина сочувственно: — Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Утром пришла смс: Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить! А, все! Поздно! Я ​​уже протрезвела!

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.

Сегодня зашла в автомагазин за лампочками... Влетает тётка, как выяснилось - за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал: "- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками ушли в аут надолго....))

Мужчина… как кондиционер… если он не настроен, от него не жарко не холодно.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!!

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Экзамен по итальянскому.. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно лего перепутать, что и случилось.. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция.. Каждую Пасху мужчин красят и они бьються друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину."

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Настоящий фрезеровщик может на пальцах показать число Пи!

жещина из ничего всегда может сделать три вещи: 1. Причёску. 2. Салат. 3. Скандал

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
xxx: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким вла*алищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
Vovochka: Я в шоке, культурном...
Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища!

Сергей
Старые (Администрация)
Аватара
Сергей
Старые (Администрация)
Репутация: 25
Сообщения: 4782

Re: Юмор

#8 Сергей » 13.01.2014, 23:28

:lol:
Все вышеописанное является моим мнением и моим оценочным суждением, и не претендует быть истиной в последней инстанции. ..Nihil est ab omni parte beatum..

RGrey
Старые
RGrey
Старые
Репутация: 7
Сообщения: 1162

Re: Юмор

#9 RGrey » 14.01.2014, 00:15

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

****

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

****

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!

После сaдикa Вовочкa приходит домой, и тут родители зaмечaют, что у сынa в лексиконе появились новые словa. Вовочкa:
- Мaм, a что тaкое кискa?
Ничуть не шокировaннaя, мaмa открывaет энциклопедию и покaзывaет ему рисунок кошки.
Сын:
- А что тaкое сукa?
Опять, ни кaпли не смутившись, мaмa открывaет энциклопедию и покaзывaет сыну рисунок сaмки собaки.
Вовочкa, не удовлетворенный ответaми, подходит к пaпе:
- Пaп, a что тaкое кискa?
Пaпa достaет плейбой и нa фотке голой телки обводит кaрaндaшом место между ног:
- Вот!
- Пaп, a что тaкое сукa?
Отец:
- А это все, что вокруг кружкa.

****

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл/ть, можешь постучаться!

****

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

****

-у тебя смех такой.
-какой ?
-наигранный.до отвращения.

****

Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата

****

Вчера с отцом поругалась...
Смотрю,а он уже меня В контакте из друзей удалил : D

****

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

****

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

****

- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

****

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..

****

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

****

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

****

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

****

Блондинка — подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400...

****

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

****

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

****

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

****

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал..

****

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))

****

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

****

При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) Аааа.. такие же себе хочу!
2) Ммм.. а если их ещё и накрасить..))

****

- Папочка! А у тебя угнали машину!
- Ты их видела?
- Ага.
- Запомнила лица?
- Нет, но зато я записала номер машины!)))

****

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

****

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

****

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

****

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

****

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

****

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

****

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

****

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы! !

****

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

****

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

****

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты [самка собаки] каких мало!

Gin
Старые
Gin
Старые
Репутация: 5
Сообщения: 757

Re: Юмор

#10 Gin » 15.01.2014, 09:04

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

ВиталийТ
Автор темы, Старые
Аватара
ВиталийТ
Автор темы, Старые
Репутация: 12
Сообщения: 2642

Re: Юмор

#11 ВиталийТ » 16.01.2014, 17:56

:) Вспоминая тематику форума:
слон.jpg

Так сказать, первая пневматическая установка, мощность регулируемая... :geek: Интересен момент, стоит ли на ней система "антибздун"? :lol:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Тот, кто не понял вашего молчания, вряд ли поймёт и ваши слова.

Tim
Опытные
Tim
Опытные
Репутация: 3
Сообщения: 479

Re: Юмор

#12 Tim » 19.01.2014, 01:29

Все прикрасно знают про мою грамотность! Так что начьнем! Анегдот,а всем известно что в переводе случай из жизни! Первое моё знакомство с балистикой прошло в 5-6 лет. Мы тогда жили в Томске всей семьёй! Короче сижу я в комнате, а у меня была ракетница с резиновыми наконечьниками(боеголовками). Предки что то там решали с сестрой, а я сидел один в комнате. Вообщем появилась каверзная идея. Я подошел к двери, примерно вымерил высоту своей старшей сестры. Ракетницу установил метрах в двух от двери(ну чтоб скорость набрала). Гантелями папинами поджал так чтоб "катюша" не дергалась, а за спуск зацепил заблаговременно привязанную к ручке двери веревочку. Когда демократы закончили дебаты! Сестра пошла к нам в комнату. Все сработало как я и расчитывал! Только подвел расчет с углом рекашета(должно было прилететь в лоб, а промахнулся!) До сих пор помню как меня казнили словами!
Hakuna matata

Сергей
Старые (Администрация)
Аватара
Сергей
Старые (Администрация)
Репутация: 25
Сообщения: 4782

Re: Юмор

#13 Сергей » 19.01.2014, 10:50

Куда попало-то? Вот это и пугает в маленьких детях, они постоянно хотят попасть в лоб, а попадают в глаз..
Все вышеописанное является моим мнением и моим оценочным суждением, и не претендует быть истиной в последней инстанции. ..Nihil est ab omni parte beatum..

Tim
Опытные
Tim
Опытные
Репутация: 3
Сообщения: 479

Re: Юмор

#14 Tim » 19.01.2014, 11:07

Сергей писал(а):Куда попало-то? Вот это и пугает в маленьких детях, они постоянно хотят попасть в лоб, а попадают в глаз..
Рекашет сработал не так как я хотел. Ушло в сторону! Сестра жива! :roll:
Hakuna matata

ADF
Старые
ADF
Старые
Репутация: 23
Сообщения: 4197

Re: Юмор

#15 ADF » 19.01.2014, 11:55

Надо было настаивать на том - игрушка - специально предназначена для стрельбы по людям, потому у нее и боеголовки резиновые :)

Евгений
Старые
Евгений
Старые
Репутация: 7
Сообщения: 1305

Re: Юмор

#16 Евгений » 19.01.2014, 12:19

Tim писал(а):
Сергей писал(а):Куда попало-то? Вот это и пугает в маленьких детях, они постоянно хотят попасть в лоб, а попадают в глаз..
Рекашет сработал не так как я хотел. Ушло в сторону! Сестра жива! :roll:
Машинка была зелёного цвета, а ракеты жёлтые с резиновыми наконечниками? :cry:

Tim
Опытные
Tim
Опытные
Репутация: 3
Сообщения: 479

Re: Юмор

#17 Tim » 19.01.2014, 12:35

Евгений писал(а):
Tim писал(а):
Сергей писал(а):Куда попало-то? Вот это и пугает в маленьких детях, они постоянно хотят попасть в лоб, а попадают в глаз..
Рекашет сработал не так как я хотел. Ушло в сторону! Сестра жива! :roll:
Машинка была зелёного цвета, а ракеты жёлтые с резиновыми наконечниками? :cry:
Машина была зеленая! Заряжались две (белые) ракеты с черными резиновыми наконечниками!Установка вращала во все направления, угол атаки так же регулировался!
Hakuna matata

ВиталийТ
Автор темы, Старые
Аватара
ВиталийТ
Автор темы, Старые
Репутация: 12
Сообщения: 2642

Re: Юмор

#18 ВиталийТ » 19.01.2014, 13:56

Сейчас подошла дочка, смеётся и рассказывает: Читаю олимпиадное задание по русскому языку: "Может показаться странным, но русские слова врач и вор являются родственными. Их родство можно доказать, если обратиться еще к одному слову, связанному со словами врач и вор. Это слово врать, которое вначале имело значение ‘бормотать’ (т.е. произносить нечто вроде вр-вр-вр), а позднее— ‘говорить неправду’. "
Однако.. :roll:
Тот, кто не понял вашего молчания, вряд ли поймёт и ваши слова.

dimon84
Старые
dimon84
Старые
Репутация: 27
Сообщения: 3646

Re: Юмор

#19 dimon84 » 19.01.2014, 19:02

Сказочка детишкам на ночь!
"Идёт по своим делам Иван-царевич и вдруг на дороге увидел бумеранг! Поднял он его! И говорит бумеранг человеческим голосом: "Не бросай меня, Иван-царевич! Я тебе ещё пригожусь!" Подумал Иван-царевич, выбросил бумеранг и пошел по своим делам. А через несколько мгновений вернулся бумеранг и стукнул Ивана-царевича по темечку! И превратился Иван-царевич в Ивана-дурака! Тут и сказке конец, а кто слушал, молодец!"

Gin
Старые
Gin
Старые
Репутация: 5
Сообщения: 757

Re: Юмор

#20 Gin » 22.01.2014, 11:23

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


Вернуться в «Обо всём»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость